deciros a todos que ahora me podreis leer en este blog, donde he encontrado muchas más opciones: http://mirada-felina.blogspot.com/

saludos

El amante olvidado

 En tu alma escribo en soledad
como si de una rosa se tratara,
a la que se le arrancan las espinas
encontrando la nívea realidad… 

“Cuando la noche te llame
con su perfume de muerte
sabré que mi vida es ida,
que mi alma la noche inerte”.

 ¡Oh, muerte poderosa!;
sé esta noche, en la que mi amor cobras
que mi camino sin salida
acaba cuando empiezan las sombras. 

Unas sombras que me siguen
que me encierran en la nada,
que en mi mente se persiguen
diciéndote  a cada momento, amada:

 “Vida de un día negroy cautivo;
vida ausente,
en el alma escribo”.

Llego a casa después de un duro día. La vida es así. Hay que trabajarse cada día para poder vivir. Me desvisto y voy a mi habitación. Enciendo la televisión. Al poco rato me quedo dormida. A veces sueño, y soñar es lo mejor. Me permite estar sin estar. A veces medito. Sueño con la vida. La vida es un camino. Medito qué es mi vida. Como todas, es finita. ¿Pero qué es la vida? Son las cosas que hacemos, las que vivimos, las que sentimos y despreciamos… La vida son decisiones. ¿Qué es la vida?, -me pregunto-. La vida es un concepto dirigido a un fin. Es el destino. Nos oculta el morir. Vivir es empezar a morir. La vida no es algo que podamos controlar. Solo matizar. Entonces ¿por qué vivir? Si no quisieras tener vida, ¿acaso podrías querer algo? El solo echo de querer algo ya es tener vida. Aunque lo que quieras es no querer nada, ya es vida. Porque la nada es un algo que existe para nada, pero existe. ¿Qué es la vida? ¿La vida es nada? A veces sueño con la vida. Son las siete de la mañana. Me despierto. Podría pensar “otro día más”, pero no. No me gusta pensar de esa forma. Prefiero reflexionar qué es la vida antes de abandonarla. Me pongo a meditar sobre lo que he soñado, y observo la parte buena de vivir. Me visto y me hago el desayuno. Las siete y media, -pienso-, hay que darse prisa. Voy al instituto. Después de unas cuantas clases llega mi favorita: la clase de dibujo. En ella, mientras dibujo, puedo reflexionar. Por eso es mi favorita. Me deja ser como soy en realidad: “primero pienso, luego existo”. Me pongo a dibujar. “Una luz puede dominar las mentes, sólo aquellas que están dormidas, despertar el espíritu creativo. Soñar con la luz es soñar con tu alma.” El alma es pura e inmaterial, nos hace vivir con sentido, nos hace ser creativos… Es nuestra alma la luz y sólo ella despierta nuestros sentidos. Por las noches descansa, pues es cuando más tranquila se encuentra, por estar nosotros más cerca de la nada y del sueño. Acaba la clase de dibujo. Casi me quedo dormida, meditando. Me despiertan mis amigas. -¡Che Marina, que te duermes!, -me dicen-. Me pongo en marcha. Aún recuerdo lo que soñé sobre el alma. Casi siempre medito mientras sueño. Sé que es una locura estar siempre meditando. Algunos piensan que me olvido de vivir. ¡Qué equivocados están! Yo sé que estoy viva, y es por ello que medito. Sé que estoy viva pues hay amor dentro de mí. A veces me pregunto qué es el amor. Ya sabéis: “pienso, luego existo”. Al salir del instituto me pregunto qué es el amor. “Noté que no era nada, que me faltaba un pedazo de mí. Vivir sin mí.” Descubres que todo cambia, que percibes elementos que antes no te interesaban. Eliges aquello más distante, más perdido en tu alma. ¿Por qué tener que buscar lo lejano pudiendo encontrar fácilmente tu vida en lo cercano? Es un impulso hacia la locura con una pizca de dulzura. Es vivir soñando, sin enterarte de nada, sólo de aquello que te impulsa a vivir. Es vivir sufriendo. Es dolor a pequeñas dosis, a grandes te haría morir. Es intenso cuando miras el reflejo de tus ojos en sus ojos. Y cuando por fin vuelves a vivir contigo, te das cuenta de que estás viva, pues la vida siempre monótona no sería vida, hay que vivir a veces sin una misma. Hay que perderse en el alma y sentir la locura, y ver en ella que es vivir. “Vivir es cosa de locos.” Yo soy una loca enamorada, pero sé que estoy viva. Camino por la acera, de vuelta a casa. Otro día más cargada de deberes. ¿Otro día más? No, no me gusta esa frase. Simplemente cargada de deberes. Llego a mi portal. Desconecto el mp3. Papá, soy yo, -digo-. Nadie responde. A veces prefiero que sea así. Bueno no. No quise decir eso… Entro en casa. Hay una nota en la nevera. “El abuelo se encuentra mal, hemos ido al hospital”. Llamo a mamá. Me dice que están en el tanatorio, que el abuelo no pudo resistir el paso de los años. El entierro es al día siguiente. No puedo dormir bien esa noche. Sé lo que pasará mañana. Todas (y todos), alguna vez, hemos reflexionado sobre cuál es el sentido de la muerte. “La luna y su luz mortecina en el frío fosal. Oír la marcha fúnebre que se acerca. Palabras pronunciadas severamente en un latín que no entiendes. Un negro que envuelve tu aura; voces celestiales que se empeñan en hacerte soñar, en hacerte olvidar tu sufrimiento.” Se acerca silenciosa, poco a poco. Curiosamente tú también empezaste a morir hace tiempo. Así es la vida. Así es la muerte. Suena la música distante, en la distancia, de ti lejana. Las negras sombras van tras la muerte de una tarde lluviosa. Ya es hora de volver a casa. Mañana volverás a la tumba, como hiciste hoy, y ayer y… Te sujetas al recuerdo de su nombre, de su rostro…como si aún pudieras devolverlo a la vida. Sientes que lo has perdido. ¿Qué queda tras la muerte? Otra vez enfrente de aquel que tanto añoras. La oscuridad avanza con el paso de los minutos. -Ven mi dulce niña, ya es hora de volver a casa. Despierto. Otro día más de mi vida. Día fúnebre. Su amor lo guardaré en el alma.

En un intento, una vez más, de analizar la sociedad contemporánea y de estar al día, vamos ver qué pasos hay que seguir para ser Emo. Y es que uno no se puede quedar atrás en esto, no.

1. INFÓRMATE Lo primero de todo que hay que saber es que el auténtico emo se nace, no se hace. Un emo es moderno, se viste de determinada forma, escucha determinado tipo de música… pero todo eso no se puede forzar. Si lo haces, corres el peligro de ser un pseudo-emo. Primero, un poco de historia, veamos de dónde viene el término… El rollo emo tiene sus orígenes en la música. Más concretamente en el hardcore y en el punk de la escena de los ochenta en Washington DC. Los grupos emo copiaron toda la estética de los punkarras, pero a esta música le añadieron unas letras mucho más cargadas de sentimentalismo, tendencias suicidas y tristeza. Así, se le llamó a esta música “emotional hardcore”, y de abreviar este término sale el emo. Las primeras bandas de esta primera hornada emo pasaron sin pena ni gloria. Según muchos críticos musicales, como el emo era más bien una pose, un artificio, el tiempo les hizo justicia y desaparecieron en el olvido. Tal vez Dj Shadow encuentre algún disco de ellos en alguna de esas tiendas gigantescas a las que va y los samplee, pero entonces dejarán de molar.
 
2. VÍSTETE Pero bueno, dejémonos de preámbulos, y vamos a lo que importa: cómo aparentar que uno es emo. Ser emo es caro, para qué nos vamos a engañar. Dile a tus padres que vas a ser emo, y que se preparen. Las pautas son básicas, pero caras: - Viste todo lo más negro que puedas. Si hay algún color extra, que se mezcle con el negro, ya sea mediante rayas, rombos o cuadros. - Pantalones de pitillo. Para llevarlos, tendrás que claudicar ante Ana y Mía (mira el punto 7). Hay muchas posibilidades: Levi’s Skinny (si son los Levi’s Capital, mejor, que son más caros); Diesel; True Religion (a partir de los 200 €); G-Star; Calvin Klein… Si pueden ser negros, mucho mejor. - Calzoncillos fuera. Al principio es un poco complicado, pero se puede lograr: debes llevar los pitillos superapretados de rodilla para abajo, pero se te tienen que caer por el culo, para que se te vean bien los calzoncillos. Si tienes alguna duda, y vives en Valencia, cualquier día puedes fijarte en la plaza de Colón, donde diariamente se enseñan las últimas novedades de moda emo. - Utiliza camisetas de talla de niño. Zara y Pull & Bear nos han facilitado la tarea, y puedes llevar camisetas de Barrio Sésamo, de Scooby Doo, así como de grupos como The Who, Misfits, etc. Nooooo, no hace falta que hayas escuchado su música, un emo se puede poner camisetas de estos grupos sin haberlos oído, que no pasa nada. Los polos de Ben Sherman también valen, y dan un toque de distinción. Encima de todo esto, te puedes poner una rebeca de tu padre, que le da un toque vintage muy, muy emo. - Todo esto lo puedes cubrir con una casaca napoleónica, y ropa victoriana en general, pero recuerda, que siempre que sea NEGRA.
 
3. PONTE COMPLEMENTOS Los complementos son una parte muy importante de la indumentaria, no lo olvides. Algunos de ellos:
 
- Gafas de pasta NEGRAS. Así parece que leas y que te interese la intelectualidad.
 - Tatuajes de estrellas. También son un buen punto a tener en cuenta, son muy modernos. Te los puedes poner, sobre todo, en los codos. Te puedes tatuar, tambien, el nombre de tu madre en el antebrazo, que es una muestra de cariño estiloso muy eficaz (ya verás qué contenta se pone…).
- Pulseras mil. De colores valen, pero las mejores ya sabes cuales son: de calaveras y de cuadros blancos y negros (a juego con las Vans). Éstas las venden en cualquier mercadillo, así que no tardes.
 - Diadema con lazos. Esto es una novedad todavía no muy extendida, pero sabes que de alababarada te puedes fiar. Si eres chica, cómprate una diadema que acabe en una cinta, que luego te puedas atar por la cabeza. Tambien sirve para bromear con tus suicidos, como si te ahogaras.

4. ZAPATILLAS Aquí es donde se va más pasta. Tienes que tener un par de cada: Vans, Converse, Tiger, Victorias… Cuando te las compres, ensúcialas, y cuando estén bien guarras, entonces se las puedes enseñar a tus amigos. No vayas a hacer el listo y aparezcas con las Converse nuevecitas, que serás el hazmerreír. Complementa tus zapatillas con cordones de colores y estrellitas, de cuadros y de rombos. Todo es poco.

5. PÉINATE Y MAQUÍLLATE El pelo es igualmente una parte muy importante de la indumentaria emo. Tienes que dejar ver que el flequillo te puede crecer hasta límites nunca antes conocidos. A la hora de ligar, esto le demuestra a las chicas que prefieres no ver el mundo exterior y aislarte, así como tu espíritu de sacrificio por la filosofía emo. Algunos recursos que valen: “me lo dejé de cortar cuando me dejó mi anterior novia”; “mi madre está deseando que me lo corte”… Otra cosa: por muy negro que tengas el pelo, da igual, tíntatelo de negro. O de blanco… Todo esto se complementa con maquillaje negro. Da igual que seas chico o chica, ¿eh? Pero una buena línea de ojos negra, o sombra de ojos oscura, le viene bien a cualquier emo que se precie, y tú no vas a ser menos. Haz que parezcan ojeras, que estás enfermo.

6. ACTITUD Y FILOSOFÍA Ya hemos dejado claro que lo primero en un emo es la apariencia. Ahora vamos con la actitud que debe llevar un emo, y su filosofía de vida. Un emo tiene que dar un aire pesimista, lánguido… Mira la peli de las Vírgenes Suicidas para hacerte una idea. Cuando alguien te hable, puedes mirarlo a través de tu flequillo, pero no hace falta. Puedes hablar sin mirar a la cara, con desgana, sin que se te oiga. Total, te vas a suicidar… Si alguna vez hablas, puedes comentar lo chungo que lo pasas en tus viajes en avión (¿tú sabes lo que es estar 8 horas en un avión, sin poder mirar el myspace?). Cuando alguien te pregunte que qué tal estás, puedes utilizar alguna de estas expresiones: vacío, afligido, no sé cómo estoy, de domingo por la tarde… Debes actuar también como si fueras gay, si eres chico; y como una empollona “que no liga” si eres chica. Tu anterior novia te pudo haber dejado por un tío más macho, y tu novia de ahora sí que entiende por qué estás tan mal, tan depresivo… Y a tí, que eres chica… ¡Es que no había ningún chico que te entendiera! Menos mal que conociste a tu pareja ahora, porque si no, te habrías cortado las venas. 

7. ANA Y MÍA. BARBITÚRICOS Lo siento, chicos, pero un emo no puede estar gordo. Es triste, pero es así. Si estuvieras gordo, ¿cómo te ibas a poner los pantalones de pitillo? Por eso, Ana y Mía, lamentable y desgraciadamente son compañeras de muchos emo. Esperamos que tengas tu sano juicio para valorar esto con coherencia y no hacer ni puto caso, pero bueno, alguno caerá… Los barbitúricos y las drogas también son parte de la gracia. Si Kate Moss los toma, por algo será… Y las ojeras emo de Peter Doherty no se consiguen de un día para otro, hay que currárselas a base de barbituriparties. Tómate estas fiestas como intentos de suicidio que no llegan a cuajar. Un emo disfruta recreándose en las resacas, tirado por el suelo, llorando. Qué dura es la vida…

8. MÚSICA Con el mp3, todo es posible. Guarda en tus carpetas todos esos grupos emo. Para ello, necesitas copiarte bien la música de otros emo. Programas como Soulseek, Last.fm, etc. te permiten copiarte los grupos que oyen otros, así como fanfarronear de lo que tú oyes. No trates de ser original, otros ya lo han sido antes que tú, ¿para qué vas a perder tiempo? Algunos grupos emo: My Chemical Romance, Evanescence, Blink 182; Brandtson; Dashboard Confessional; Good Charlotte; Jimmy Eat World (no has escuchado “In the middle”? no eres emo…); Juliana Theory; New Found Glory; Weezer… Miremos, por ejemplo, un extracto de la letra de “Fallen”, de Evanescence: Ahora te diré lo que he hecho por ti 50 mil lágrimas he llorado Gritando, engañando y sangrando por ti Y aun así tu no me escuchas Me estoy hundiendo Es fácil hacerse emo, ¿no dan ganas de suicidarse? Os presento aquí a una futura promesa, los Nano Metro, que se definen a sí mismos como tecnosexuales. Todos ellos huelen a Calvin Klein IN2U, y están en 2º de ESO. Componen su música con Ableton Live, y hacen directos con cuatro portátiles conectados a la vez. Miuccia Prada ya los ha elegido como banda sonora para sus desfiles de New York y Milán, y se rumorea que van a ser teloneros de Coco Rosie cuando éstas dejen de ser teloneras de nadie. No os extrañe verlos el año que viene en el Sonar.

9. PELAS Para apuntarte a todos los festivales, comprar ropa, barbitúricos, etc, necesitas muchas pelas. Siendo emo, puedes vivir de tus padres hasta bien tarde, así que no te preocupes. Eso sí, por muchas pelas que tengas, tienes que hacer como que no tienes. Ejemplos: llévate una petaca de vodka los fines de semana y por ahí pide solamente zumo. La petaca puede ser de Chanel, eso no importa, lo que importa es la pose. En caso de que alguien te pille, y te diga que estás forrado de pasta, tú di que te lo has gastado todo en festivales, que como hay tantos grupos que ver, no se puede. Y a los festivales, con petaca, ¿eh? Primavera Sound, Benicassim, Glastombury, Sonar, Summercase…

10. WEB Debes publicar todo lo que hagas en la web para que te conozcan y sepan lo que haces. Cuando lo hagas, ya sea con myspace, con fotolog o lo que sea, incluso tu espacio de msn, busca algún nombre que sea moderno y antiguo a la vez, si no tiene sentido, mejor. Algunos ejemplos: aspirinaazul, pussypink, suicidioguay, elperrodelanieve,… Luego recuerda que debes llenar este espacio virtual con fotos tuyas, donde no se te pueda reconocer luego: hazte fotos aéreas. Maquíllate al lado de tu iPod, levanta bien el brazo, pon cara de puta y dispara. Obviamente, hay muchos puntos más que habría que tener en cuenta para ser un buen emo, pero esos dejamos que los descubras tú mismo. Ya te darás cuenta, ya…
Como broche final una cita de Michael Bolton sobre los emo:
“Yo también me cortaría las venas si hicera música tan mala”.

Un grandioso texto, a veces da gusto leer a otros blogueros

Resumen del libro

El autor nos lleva de la mano, por la Prehistoria en general, a través de un camino que ha planificado recorrer en tres etapas, es decir, en tres partes: "Sombras del Pasado" (sobre el origen de la especie humana); "La vida en la Edad del Hielo" (acerca de los modos de vida del hombre); y "Los contadores de historias" (el neandertal frente al hombre moderno).

Primera parte: Sombras del pasado

Capítulo 1: La especie solitaria

Tan semejantes, tan diferentes

Habla de que no hay especie animal que se parezca verdaderamente a la nuestra, ya que somos únicos. Un abismo nos separa en cuerpo y sobre todo en mente del resto de las criaturas vivientes. Ningún hace lo que nosotros hacemos. Si somos tan diferentes del resto de los mamíferos, ¿quiere eso decir que llevamos mucho tiempo evolucionando por separado? En absoluto. Nuestra estirpe no es, ni muchísimo menos, de las más viejas: no pasa de unos escasos cinco o seis millones de años. Por aquel entonces se separaron las líneas que dieron lugar a los chimpancés por un lado y a nuestra especie por el otro. Por un lado, en algunas características hemos evolucionado muy deprisa, cambiando mucho en poco tiempo; por otro lado, todas las formas intermedias entre nosotros y los chimpancés han desaparecido.

Un cuerpo sin mente

Nuestro aislamiento es reciente, porque todavía éramos antropomorfos hace 7 millones de años; en realidad aún no éramos nada, porque por aquel entonces no se habían producido las dos ramificaciones sucesivas que separaron las líneas de los gorilas, los chimpancés y los humanos.
Pero si el estudio de los cuerpos sin mente nos enseña cuál es nuestro lugar entre los primates, también nos muestra que somos diferentes de nuestros más próximos parientes, los chimpancés, porque nosotros somos bípedos y ellos cuadrúpedos, y todo nuestro cuerpo y nuestro esqueleto reflejan esa diferencia en la locomoción.

Hombres-mono

Entre los chimpancés y el hombre aparecen cuatro nuevas especies: Ardipithecus ramidus, Australopithecus anamensis, Australopithecus afarensis y Australopithecus africanus. Ninguna de ellas existe hoy en día, porque desaparecieron hace más de dos millones de años. Las cuatro son especies de homínido.
Para descubrir nuestra evolución se necesitan formas de algún modo intermedias, "eslabones perdidos" en la retórica tradicional, o dicho aún más crudamente: "hombres-mono".

El Ardipithecus ramidus vivió en lo que hoy es Etiopía hace casi cuatro millones y medio de años. Sabemos que pasaban mucho tiempo subidos a los árboles, para alimentarse y para dormir, aunque se desconoce por el momento cómo se desplazaban de un árbol a otro. Presentaba, sin embargo, una característica que lo relaciona con los humanos, y no con los chimpancés: los caninos se habían empezado a reducir. Por este único rasgo se les sitúa entre los homínidos.
Podemos afirmar que el Ardipithecus ramidus era un homínido muy antiguo y primitivo del este de África, y que nosotros procedemos de esta especie, o de una muy similar, que vivió hace unos cuatro millones y medio de años en África, probablemente en su región oriental.
El siguiente homínido fósil es el Australopithecus anamensis. Todos los fósiles han sido datados recientemente con mucha precisión entre hace 4,17 y 4,07 millones de años. Esta especie presenta unas muelas más grandes y con esmalte más grueso que las del Ardipitecus ramidus, lo que nos dice que además de frutos tiernos también ingerían algunos alimentos vegetales que necesitaban una prolongada masticación y producían un intenso desgaste de las coronas dentales. Había cambiado de hábitat, o mejor, que su hábitat había cambiado, haciéndose más seco. Se ha llegado a la conclusión de que estos homínidos ya eran bípedos.
Entre hace unos 4 y 2,9 millones de años vivió otra especie de homínido conocida como Australopithecus afarensis. Sus características dentarias nos siguen remitiendo a una alimentación casi totalmente vegetariana en un bosque seco y con claros. Su postura era erguida, aunque los brazos eran largos en relación con las piernas: todavía podían trepar muy bien a los árboles.
El Australopithecus afarensis era una especie de pequeño tamaño en comparación con el nuestro, y apenas más grande que los chimpancés El volumen del cerebro de este cráneo se ha estimado en algo más de 500 cc
La siguiente rama en dirección hacia la nuestra corresponde al Australopithecus africanus. Sus fósiles se datan entre hace 3 millones y algo menos de 2,5 millones de años. Físicamente eran similares a los Australopithecus afarensis, y su cerebro no parece haber crecido, al menos apreciablemente.

De lo que se come se cría

Aunque se cree que el Australopithecus africanus vivía en un ambiente forestal no muy diferente al del Autralopithecus afarensis, tenía las muelas más grandes, lo que indica que su alimentación requería una prolongada masticación. El crecimiento del tamaño de los molares que se detecta desde el Australopithecus afarensis al Australopithecus africanus me hace pensar más en granos, nueces y órganos subterráneos de reserva que en productos animales. En todo caso parece deducirse de lo que nos cuentan los isótopos estables del carbono que los australopitecos no vivían encerrados en el bosque denso y frecuentaban también ambientes despejados.

Casi humanos

La rama Homo más alejada de nosotros, la más próxima a los australopitecos, corresponde a una especie llamada Homo habilis, la primera del género. Su registro va desde hace 2,3 millones de años hasta hace 1,5 millones de años. El cuerpo del Homo habilis no era diferente del de los australopitecos: pequeño de estatura, los brazos eran largos y las piernas cortas. Se nota en Homo habilis una cierta expansión del cerebro con respecto de los australopitecos. Era un animal distinto de los anteriores homínidos también en términos ecológicos. Es la primera especie que no está completamente ligada a un medio forestal, parece haber habitado paisajes mucho más abiertos, como las sabanas con árboles y matorrales. Este cambio ecológico es de la máxima importancia, porque abre la puerta a cambios aún mayores que vendrán más tarde, y que harán posible que los descendientes del Homo habilis acaben viviendo en toda clase de regiones, climas y ecosistemas.
El cambio de hábitat que se produce con el Homo habilis coincide en el tiempo con un gran cambio climático, y que puede ser su consecuencia. El caso es que hasta hace 2,8 millones de años las oscilaciones climáticas se producían cada 23.000 años, aproximadamente, y eran de baja amplitud: no cambiaban mucho las cosas. Hace 2,8 millones de años empezaron a producirse oscilaciones cada 41.000 años, y esta vez eran de una amplitud mucho más considerable, de modo que en las épocas frías se acumulaban grandes masas de hielo alrededor de los polos. Estos periódicos enfriamientos y desecaciones del planeta parecen haber tenido un enorme impacto ecológico en todas partes, incluyendo las regiones africanas donde vivían los homínidos, de manera que la selva lluviosa se redujo drásticamente y los ecosistemas abiertos se extendieron a su costa. La expansión de las sabanas, y el cambio vegetal que supuso, se vio acompañada por la evolución de varias líneas de mamíferos, que produjeron especies adaptadas al nuevo medio. Y entre ellas estaba el Homo habilis.

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Las manos ascendieron rapidamente por la espalda de él, clavandole las uñas, los ojos cerrados y la boca entreabierta en busca de oxigeno.

Hacia apenas unas horas, habian terminado de cenar y habian celebrado el baile de su boda. Por fin, después de que Harry venciera a Voldemort, se habian casado, y felizmente se puede decir…

Lo que los llevaba a esta situación. Con un ultimo gemido, se abrazaron y los brazos de Morfeo los arrastro a ambos al mundo de los sueños.

Los rayos del sol alumbraban directamente a la cabezera de la cama. Harry se desperezo y vio a su lado una hermosa cabellera negra… Un momento… ¿Negra¿Qué el cabello de Hermione no era castaño y ondulado? Harry se levanto y se puso sus anteojos, y a su lado yacia su capricho juvenil: Cho Chang.

-CHO-

-Harry vuelve a la cama…-

-SAL DE MI CAMA AHORA MISMO! DONDE ESTA HERMIONE-

-Yo soy…- Cho se levanto de golpe y se miro en el espejo del tocador- Oh, dios…-

-Espera… QUE PUÑETAS HACES AQUÍ? Y DONDE ESTA MI ESPOSA-

-Harry yo te amo…Soy mejor que Hermione…- Dijo Cho acercandose a Harry.

-NO ME TOQUES!... Te lo voy a preguntar por ultima vez Cho… DONDE ESTA HERMIONE-

-Esta en el armario…-

Harry se dirigio como un rayo al armario y lo abrio. Hermione yacia en el suelo, con las manos y los pies atados y con una mordaza en la boca… Sus ojos estaban rojos de llorar y cuando vio a Harry no hizo nada mas que pegar un gritito.

-Hermione! Dios, estas bien- Pregunto mientras la desataba- Lo siento cariño, tenias razon, no deberia haberla invitado a la boda…- La abrazo.

-Ha-Harry ha utilizado la pocion multijugos, ayer cuando subi a la habitación para prepararme…-

- Flashback-

Un “plop” le indico que alguien se habia aparecido en la habitación. Salio del baño y solo pudo escuchar que alguien murmuro algo y unas cuerdas la rodeaban, amarrandola por lo brazos y la spiernas. Cuando levanto la cabeza vio a una chica que odia tremendamente: Cho Chang.

-Cho? Que rayos haces? Sueltame ahora mismo-

-Eso no te lo crees ni tu Granger- Se acerco y le arranco 1 pelo- Con esto es suficiente.

Aparecio un caldero en el que burbujeaba una pocion que a Hermione le sonaba mucho.

-Pocion Multijugos? Que piensas hacer-

-Hacerme pasar por ti y tener siempre a Harry… Es mio Granger, solo mio…- Vio que Hermione iba a abrir la boca y añadio- Te he estado observando durante estos mese Granger, y te aseguro que Harry no notara la diferencia…-

-Da igualél no te ama Cho! Cuando se entere, su odio hacia se incrementara por niveles-

-CallateÉl si me ama! Lo que pasa es que has hecho algo, le has engañado para que se case contigo…-

-Tu estas loca-

-Callate o te hecho un maleficio-

- Siempre me amara a ti, se ha casado conmigo no contigo-

-Que te calles-

-Jamas te amara-

-DESMAIUS-

-End Flash back-

-Y de eso es de lo unico que me acuerdo Harry…-

Harry giro hacia Cho, con la mayor cara de odio que habia tenido jamas. Se podia sentir la magia fluir, y una aura blanca rodeaba su cuerpo… Sus ojos llenos de llamas de la mas pura furia.

-Quiero que salgas de mi casa y de mi vida para siempre…-

-Pero Harry yo…-

-Vete…-

-Te amo…-

-HE DICHO QUE TE VALLAS-

-Pero yo…-

-Mira, aunque me encierre en Azkabanm, te voy a lanzar un Avada Kedabra… ASI O TE MARCHAS O TE LANZO LA MALDICION-

Con un sollozo más, Cho desaparecio.

-Estas bien Hermione-

-Si, solo estoy un poco asustada…-

-Ven aquí anda…-

Los 2 se abrazaron y Harry la cargo hasta la cama, donde se acosto con ella y la resguardo entre sus brazos…

-Te amo Hermione, nunca lo olvides…-

-Yo tambien te amo Harry…-

Y juntos, se desplazaron al mundo de los sueños.

FIN

Por amor...

Harry subió al despacho de Dumbledore, le tenía que decir algo importante. Debatió con Ron y Hermione en la sala común que podría ser. Hermione como siempre pensando en que le daría algún libro oscuro para luchar contra Voldemort. Ron opinaba que a lo mejor era una autorización para cojer "prestado" todo lo que quisiera del despacho de Snape, ya que lo habían visitado tanto...

De repente se vió ante la puerta del despacho. -Pasa Harry, te estaba esperando... Avanzó hacia él.

-Oye Harry, tengo que decirte algo..., dijo Dumbledore.

-Bueno pues dime ¿qué era eso tan importante?, -preguntó intrigado Harry.

- Pues Harry tengo que confesarte algo,-miró a los ojos de Harry- me gustas mucho.

-Menos mal, ¡porque hacerme venir a las 2 de la mañana para decirme que me odias...! -sonrió Harry a Dumbledore- ¿solo era eso?, -pensó en la confesión y le pareció una tontería-.

-No Harry, no lo entiendes, me gustas en otro sentido.

-¿En qué sentido profesor?, -Harry se quedó pensativo-.

-Harry soy homosexual, te digo que me gustas, me gustas mucho.

-¡No!, dumby no, ¡qué te pierdes!, a mi no.

-Sí Harry, eres mi amor, ¿quieres venir al Caldero Chorreante conmigo?

-¿Qué? Esto es un broma seguro..., pensó Harry.

Dumbledore se acercó más a Harry.

-No te enfades Harry, si es normal. Ya somos muchos. Mira Gilderoy Lockhart, Bill, Remus... todos somos de esta naturaleza. Es muy diver. Seguro que te gusta.

Harry salió corriendo del despacho. Dumbledore le perseguía a la luz de la Luna. -¡Espera Harry, también podemos ir a las 3 escobas, ese nos pilla más cerca!

-¡Que no! Yo no voy contigo a ningún lado.

Se perseguían por el pasillo y veían las estrellas, y sus sombras en el suelo...

-Vamos Harry deja atraparte por mis hechizos, son tan sensuales. Recuerda que el amor es más poderoso que la magia, -y se tocó su larga barba-.

-¿Dumby que haces?

De repente se cerraron las puertas de los pasillos. Harry estaba encerrado. Y lo peor es que se le había olvidado la varita en su despacho.

Dumbledore se acercaba más y más a Harry, peligrosamente, con unos ojitos azulados muy tiernos y juguetones...

De repente se despertó Harry de su sueño, uf, pensó Harry, por suerte solo es un sueño, esto no se lo cuento a nadie. Pensar que Dumbledore es gay...

(y... vaya descubrimos que era gay, y Harry sin saberlo...)

RESUMEN DE LA OBRA

La obra titulada Frankenstein está compuesta por tres narraciones que tienen una estructura como la de las cajas chinas. En la primera, Robert le cuenta a su hermana, mediante las cartas, su viaje al Polo Norte. En una de esas cartas está metida la narración que Víctor Frankenstein le cuenta a Walton, y, ésta a su vez, incluye la narración del monstruo a Víctor Frankenstein.

La Ouija es una tabla con la que supuestamente se puede contactar con espiritus, u otras entidades. Actualmente, la compañía Hasbro entre otras comercializa un juego de mesa con este nombre.La ouija tiene un origen impreciso situado en la moda espiritista que inundaba a Occidente a finales del siglo XIX y que dio finalmente lugar a una patente registrada el 28 de mayo de 1890 declarando a Elijah J. Bond como su inventor y William H. A. Maupin y Charles W. Kennard como titulares. No está claro si Bond o los titulares inventaron realmente algo o simplemente patentaron una de las muchas planchettes o tablas parlantes para comunicarse con los espíritus que circulaban por Europa y América. En todo caso, Kennard crearía la empresa (Kennard Novelty Company) para la fabricación del tablero y comenzó a vender los primeros ejemplares en 1890. Kannard inventó asimismo el nombre ouija, dando la explicación de que era una palabra egipcia que significa «buena suerte», lo cual no es cierto, pero probablemente este nombre exótico ayudó a que el juguetito (pues como tal se comercializaba) batiese récords de ventas. Esta gallina de los huevos de oro era codiciada; Reicher fue forzado a abandonar el negocio por uno de sus colaboradores, el jefe de ventas William Fuld. Una vez bajo el control de Fuld, la compañía pasó a llamarse Ouija Novelty Company y más tarde William Fuld Company. Fuld era un buen negociante además de un farsante. Para empezar, se atribuyó la paternidad de la ouija y se inventó la historia de que ouija viene de oui y ja ('sí' en francés y alemán). Después inició los rumores esotéricos que rodean a la ouija de misterios y leyendas maléficas, sorprendiendo enormemente a quienes llevaban años jugando con el tablero «sin saber» que era peligroso. En 1927 Fuld cayó desde el tejado de sus oficinas y murió. Accidente o suicidio (atravesaba una crisis de ventas) las razones quedaron en el misterio. Sus herederos continuaron el negocio hasta 1966, fecha en que los derechos sobre el juguete fueron vendidos a Parker Bros aunque otras compañías la han venido fabricando a lo largo de los años. Parker Bros fue absorbida en fechas recientes por Hasbro, que sigue fabricando ouijas hasta el día de hoy con el diseño de Fuld. Algunos intentan advertir de las consecuencias de jugar con la ouija de forma irreverente. Muchos escépticos, de jóvenes, han falseado esta hipótesis, participando en sesiones "para ver qué pasa", pero hasta el momento no se ha demostrado ninguna participación real de poderes paranormales. La teoría más extendida es que el funcionamiento de la ouija se debe al llamado efecto ideomotor y está vinculada con la escritura automática y otros fenómenos similares. Se han presentado casos de personas que han intentado suicidarse o matar a alguien tras una sesión con la ouija. Alguien con tendencias homicidas o suicidas tiene un problema psicológico mucho más profundo, y que esas tendencias se podrían manifestar de alguna otra forma aún sin el juego en cuestión. También hay casos de crímenes cometidos a raíz de una partida de dominó, y la ouija puede influenciar mucho más tendencias esquizofrénicas. Ha existido variantes de la ouija utilizadas como medio de investigación en psicología, como el «automatógrafo» de Joseph Jastrow, experto en teorías de la percepción humana. Actualmente se pueden encontrar las Ouijas de diversos materiales: cartón, madera, plástico (se asegura que también se puede jugar con lapiz y papel solamente). Esta al alcance de todo publico, ya que debido a la ignorancia de la gente, fue comercializada por la compañia de juegos de mesa Milton Bradley (Creadora de juegos como los llamados Destreza, Adivina Quien, Twister, etc). Se puede conseguir casi en cualquier lugar: como papelerias, supermercados, e inclusive jugueterias, donde es calificada aparentemente como un juego inocente sin ningun riesgo. la ouija es un juego por lo que muchos relatos dicen que este pertenece en parte a el diablo pero en caso de religiones por lo cual se les recomienda no intentar jugar ese juego. Es un juego realmente peligroso si no se practica con alguien experimentado en el tema, no es algo que se deba tomar a broma.  

Hay muchos contras respecto a este tema como ya hemos visto, yo no digo ni que exista ni que no, lo único que os recomiendo es que si se os ocurre probarlo tomaroslo como un juego, no vayais con miedo, pues parece ser que este juego tiene mucho que ver con la sugestión (cuando estaba escribiendo esto dio la casualidad de que se cerraron las puertas de mi casa, las cortinas se movieron y se calleron varios objetos; yo me asuste, tenia miedo, pero luego pensé que evidentemente se debía a que hacía viento, y en efecto eso era). Houdini, un famoso mago, consiguió desbaratar este juego, pero también es verdad que a él no se le podía sugestionar con facilidad. Creo que el truco de este juego va por ahí. Leer con atención este efecto psicológico llamado el efecto ideomotor.

También os dejo este video donde podeis ver ademas de la ouija, otros temas como apariciones, fantasmas, poltergeist...